HUMOR.NETMOVIE69.COM - viccek

Hamarosan ehhez a sporthoz is messzebb kell mennünk :-(

Regisztrálva INGYEN hirdethetsz!
+
Még filmeket is kapsz érte!
Tudsz ilyet máshol?

Egy hely van, ahol az erotika megelõzi a szexet: A szótár.

Az eddig megismert nõ tipusok modern elnevezései:

Vírus típusú csaj:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba. Mindent kisajátít.

Internet típusú csaj:
Fizetned kell, hogy hozzáférj.

Szerver típusú csaj:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows típusú csaj:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

PowerPoint típusú csaj:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

Excel típusú csaj:
Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.

Word típusú csaj:
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.

D.O.S. típusú csaj:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup típusú csaj:
Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

Scandisk típusú csaj:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyõvédõ típusú csaj:
Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel típusú csaj:
Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös típusú csaj:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

USB port típusú csaj:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

Képernyõ típusú csaj:
Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát beloled.

Billentyûzet típusú csaj:
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.

Modem típusú csaj:
Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele.

RAM típusú csaj:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

Merevlemez típusú csaj:
Mindig mindenre emlékszik.

Egér típusú csaj:
Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Multimédia típusú csaj:
Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.

Felhasználó típusú csaj:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

E-mail típusú csaj:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.

Számítógép típusú csaj:
Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

A fiú odamegy egy lányhoz a discóban: - Kijössz beszélgetni? - De hát esik az esõ... - Nem baj, térdelhetsz a cipõmre!

Egy pasas felszed egy nõt, hazaviszi a lakására. Levetkõznek, a nõ meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretû micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én!

Hány hímsoviniszta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1. Egy sem. Az a trampli nõ maga is kicserélheti!
2. Egy sem. Fõzhet az a trampli a sötétben is!

Szõke nõs szösszenetek 1. - Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élõ, vagy halott; vajon ki lenne az? A szöszi rövid gondolkodás után: - Az élõ!

2. - A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól: - Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

3. - Szõke nõ a barátnõjének: - Az a gyanúm, hogy a férjem pornófelvételeket készít valakirõl.
- Mibõl gondolod?
- Állandóan sötétben hívja elõ a képeket.

4. Szõke nõ izgatottan rohan a rendõrségre: - Ellopták az autómat! - És látta a tetteseket? - Azt nem, de a rendszámot sikerült felírni!

5. Mi a szõke nõ anatómiája? - Nyak felett sötét kamra - Nyak és derék között szív kamra - Derék alatt farkamra.

6. Miért halt meg a szöszi tejivás közben? - Mert ráült a tehén.

7. Miért nem megy a szõke nõ vízisíelni? - Mert még nem talált lejtõs tavat!

8. Mi az: papírlap félbetépve? - Puzzle szõke nõknek.

A hét törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja õket a Pápa is.Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli õket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák. - mondja a Pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek. - válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó
mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hátán a földön
fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót,
majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint!

Tanulság: Nõk: A feleség nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a férjének, hogy az egyik barátnõjénél éjszakázott. A férj felhív a legjobb barátnõk közül 10-et, de egyikük sem igazolja az állítást.

Férfiak: A férj nem tölti otthon az éjszakát. Másnap reggel azt mondja a feleségének, hogy az egyik haverjánál éjszakázott. A feleség felhív a legjobb haverok közül 10-et, ebbõl 5 igazolja az éjszakát, a másik öt pedig szilárdan
állítja, hogy még mindig ott van.

Tanulság: A férfiak barátsága erõsebb...

Móricka megy a Rákóczi téren, szembejön egy nõ. Móricka odaszól neki:
- Kurva néni, tessék mondani, hány óra van?
- Az anyád mindenit, te kölyök, engem ismersz, de az órat nem?!

- Azonnal verdd ki a faszod, különben miszlikbe lõlek!

A fickó rémülten letolja a nadrágját és a kilométerkõre veri. De Runcinak ennyi nem elég. Újból felszólítja a fickót és az kénytelen még egyszer kicsapni a kigyót. És ez így megy nyolcszor, amikor a férfi megadja magát:

- Tudja mit, uram? Inkább löjön agyon, de többször képtelen vagyok megcsinálni...

Runcájsz mosolyogva int egy bokor felé:- Jöhetsz Malvinka! Az úr bevisz a városba!

- Jó napot! . mondja, de nincs reakció. Gondolja, ha ezeket semmi nem érdekli, beleeszik az ételükbe. Erre sem szólnak…Gondolkodik mit lehetne még. Támad egy ötlete. Odamegy a feleséghez, felállítja és jól megdugja evés közben. Erre sem reagál senki, habár a férj dühösen néz. A koldus vérszemet kap, odamegy a lányukhoz és keményen megszopatja. Erre sem felelnek. Ekkor eszébe jut valami:- Na, pasival még úgysem voltam, most kipróbálom!A férj erre azért már felugrik.

- Azt már nem! – ordítja.

Mire a feleség: - Te szólaltál meg elsõnek, te viszed le a szemetet!

A pilóta elkeseredett hangon közli az utasokkal a megváltoztathatatlant.

- Kedves utasaink! A gép összes motorja leállt, a szárnyak hamarosan letörnek, a másodpilóta halott, az étel mérgezett volt, egyszóval mindenki kívánjon egy utolsót!

Egy nõ felugrik és kiabálni kezd:

- Akkor végre egyszer bánjon velem úgy valaki, ahogy egy nõvel kell!

Erre egy férfi is felugrik, elkezdi ledobálni a ruháit - Nesze! Mosd ki te ribanc!